Bueno, pues eso, que pasado mañana me piro a Suecia a pasar el puente y que como os imaginareis no estaré pendiente de actualizar el MaskaBlog. Lo siento mucho, pero aprovecharé para poneros un par de fotos de mis sobrinitos, que son un cielo.
Os presento a mi nuevo sobrinito, Paploooo.
Mi sobrina Irene de 4 añitos con su hermanito. Muy guapos los dos.
Si, es cierto que se me cae la baba, pero es que no me digais que no mola!!
Vais a ver mi foto favorita de Pablo:
Pablete Hitchcock presenta... (solo le falta el puro!!)
Hoy voy a hablar de esa tradición de los ochenta que llevaba a los productores televisivos a ir sacándose de la manga especies de personajes de fantasía, todos ellos enanujos perdidos, que pretendían vendernos como los amigos de los niños, cuando realmente, la mayoría de ellos eran uno hijos de la gran puta que sólo se preocupaban por su propio bienestar.
Los Snorkels
¿Corto Maltés... y los Snorkels?
No nos cabe duda de que el que creó a los snorkels se había fumado algo muy duro. No en vano, estos seres diminutos vivían en el fondo del mar, eran de vistosos colorines y presentaban un "snork" en su frente, que era una especie de pitorro que utilizaban como sistema de propulsión submarino. Sin embargo, este apéndice cabecil les delataba cuando se excitaban. XD
Las costumbres humanoides fueron adquiridas por estos divertidos personajillos durante el siglo equis uve palito palito, cuando un desafortunadamente célebre capitán pirata entabló contacto con ellos y les instruyó en el mundo de lo material. Es curioso que eones de nudismo snork se fuesen a la mierda por la intervención de un tipo que estaba vestido por casualidad.
Toda especie, y más si sale en una serie de dibujos animados, debe tener un héroe. En el caso de los snorkels, su paladín era All Star, un joven y aguerrido snork, atlético y con un cerebro dotado para la invención, vamos, un parto aprovechao, de estos personajes de rol que ningún máster querría en su partida por descompensado.
Los Pitufos
Los pitufos, por su parte, eran una variante de la leyenda urbana de la caza de gamusinos, eso que te decían tus amigos que iban a hacer y que tu no podías ir con ellos porque era muy peligroso. Los pitufos eran igual de enanujos que los snorkels, pero en vez de vivir en el fondo del mar vivían en setas venenosas. Vamos, que si el de los snorkels se metía lo que se metía, el que parió a los pitufos tenía otra fijación. Si los snorkels eran de colores y tanían un pene en la cabeza, los pitufos eran azules, llevaban siempre gorro, hasta cuando dormían, y tenían una obsesión extraña con el verbo "pitufar".
Al igual que los snorkels, los pitufos adquirieron costumbres humanoides como consecuencia del contacto con los humanos. En su caso, ese encuentro fue mucho más precoz, ya que no nos olvidemos de que los pitufos viven dentro de setas, un lugar mucho más accesible que el fondo de las marismas, y que esos lugares atiborrados de hongos son frecuentados por jevochos, tirados y otras personas de baja catadura espiritual (de esas que entran es este blog) que sólo buscan empaparse de sustancias psicotrópicas.
Familia de pitufos sintiendo la crueldad del hombre en su propio domicilio
El abanderado de los pitufos era el más aguerrido de todos: el Pitufo Fortachón, un tipo duro donde los haya, con un pasado carcelario, un tatuaje de "amor de madre", y una pitufina siempre en la reserva para cuando la necesidad apretase.
Me gusta machacarme en el gym
Los Diminutos
Los diminutos eran una comuna de okupas que vivía dentro de los conductos del aire de los edificios habitados, aprovechándose de su calefacción y comiendo de sus sobras sin ser vistos.
Realmente los caminos de Quique, el niño humano protagonista de la serie, y esta curiosa banda de músicos callejeros se cruzaron cuando él tuvo que pasar un tiempo en casa de su tío Augusto, que era bastante dado al jarabe de cinturón. Fue allí donde se hizo colega de estos antisistema que le ayudaron a huir y abandonar una vida de palizas a cambio de una bohemia vida callejera. Al final, como suele pasar en estos casos, el chaval de vida callejera nada, así que se los llevó a su piso. De todas formas se sabe que si la serie hubiese durado más de tres temporadas, el Quique este habría terminado por dilapidar la fortuna de sus adinerados padres y habría terminado por vivir en alguna casa okupada de alguna zona marginal de Carabanchel. De hecho ya hubo un amago de esto en la última temporada, cuando los diminutos se dedicaron a patearse el mundo aprovechándose del eurorraíl y el autoestop.
Los diminutos: una familia de niños vagabundos explotados por un gordo de pobladas cejas.
Los Fraggles
Huy, vuestros queridos Fraggles eran los más cabrones de todos los seres en miniatura de los que podría hablar en este post.
No te fíes, cuando menos te lo esperes ¡tenedor en el ojo!
Fraggle Rock era un intrincado laberinto subterráneo excavado en la propia piedra que servía de guarida a esa banda de oportunistas y forajidos conocidos como Fraggles. Pero claro, ¿acaso pensábais que todo el mogollón de trabajo que suponía vivir en un sitio así lo hacían ellos? No. Las paredes de esas cuevas estaban adornadas con la expresión "El trabajo libera", y los curris, seres verdes y más pequeños que los propios Fraggles (y por lo tanto, por debajo en la cadena alimenticia), se dedicaban a currar (su propio nombre indica) a cambio de la mera supervivencia día tras día.
Además, esta plaga se dedicaba a amargar la vida de los Goris, unos pobres granjeros con poco más que un asqueroso chamizo de cuatro metros cuadrados que vivían en una de las salidas de Fraggle Rock, que no tenían ni donde tirar su propia mierda.
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Antes de irme, me gustaría lanzar una pregunta al aire: si tal y como debería haber sido, las cuatro especies hubieran luchado a muerte por la supremacía del microverso, ¿cuál saldría vencedora? ¿Serían los superevolucionados Snorkels? ¿Los montaraces Pitufos? ¿Los despreocupados y vandálicos Diminutos? ¿O por el contrario, hablaríamos del mundo de los despiadados Fraggles, en el que las demás especies servirían como esclavos?
Dadle un poquejo al coco, yo ya tengo unas cuantas teorías. ¿Quereis oirlas?
Vaya mierda Maska, nos aburren tus teorías, yo tengo la mía. Chúpate esa!
Los snorkels serian los primeros en caer. Atacar la superficie nunca ha sido inteligente, y aunque tienen acceso al vapor y a tecnologías superiores eso nunca ha ido a nada. Pensad en Namor, Atumma y todas las veces que Atlantis ha salido a la superficie a conquistar la tierra y han regresado al agua apaleados. Además para conquistar un territorio tienes que poder mantenerlo, y siendo un pueblo submarino, es difícil mantener los suministros en tierra. Serian los primero apaleados por los demás. Los siguientes en caer serian los diminutos, ya que aunque es cierto que tienen aviación, tambien es cierto que es escasa y que sus pilotos no son muy listos. Ademas sus armas consisten en chinchetas, clavos y gomas. Muy lejos de las Maquinas de Guerras de los Fraguel pilotadas por curris empapados en setas, o las bolas de Fuego de Papa Pitufo y sus Summon Bicho de lo Oscuro.
La cosa quedaria entre los Pitufos y los Fraguel. Ambos son un pueblo igualado. Los Fraguel tienen explosivos, (hace falta mucho plastico para demoler esas rocas tios) pero los Pitufos tambiénn. Lo que pasa es que los Fraguel nunca usaron los explosivos contra otros, mientras que los Pitufos si. Ademas Gargamel les ha entrenado perfectamente en tácticas de comando: Infiltración, rescate, eliminación. Y los fraguel carecen de ese entrenamiento.
Los fraguel tienen miles de curris para mandar a la guerra con sus maquinas de guerra, sip. Pero los pitufos tienen a los pitufos negros, que valen para lo mismo. Además los Fraguel tienen hembras, que no sirven para combatir, mientras que los pitufos son todos hombres. (menos pitufina, claro y esta tambien fue producto de la alquimia). Por otro lado los Pitufos surgieron de la alquimia, como los Urku de Saruman, y todos sabemos que son mejores guerreros los que se fabrican, que los que nacen.
Pero en cualquier caso, lo que decanta la victoria para los pitufos, es la gema de Papá Pitufo para viajar en el tiempo. Con esta tecnológica cuantica de viaje espacio tiempo, lo tienen ganado, si no que se lo digan a SkyNet y a Sara Connor ¿no?.
Lo único que tiene que hacer Papa Pitufo es mandar a un comando de infiltración y asesinato a la cueva de los Fraguel antes de la guerra y matar a los lideres de los Fraguel.
Sin duda, este seria un mundo pitufado.
Maska, esa teoría tiene algunos puntos débiles, direis. Lo sé, hace tiempo que pensé esta entrada y les he estado puliendo:
Es cierto que si los Snorkels no saliesen del agua, nadie podría derrotarles en su propio elemento, donde tienen la tecnología y el entorno completamente controlado. Su civilización viviría protegida tras barreras de corral, impenetrables para el mejor nadador pitufo, que a la postre es el fortachón, porque los demás son unos maulas; y patrulladas constantemente por guripas montados en caballitos de mar. Ahora que bien es cierto que la conquista del mar no ha sido nunca uno de los intereses fundamentales de los megalómanos...
Los diminutos por su parte, si mal no recuerdo, son una puta familia, nada más, además son los más enclenques de todos los expuestos, así que como no tome partido el niño emo no les veo yo ninguna posibilidad.
Aun así, nos siguen quedando con una lucha por tierra firme entre fraggles y pitufos, un duelo en el que sólo el tiempo podrá dirimir entre una civilización paciente y una aniquilada. Se trata de dos pueblos de similares atributos, incluído la exploración e infiltración. ¿Acaso los comandos fraggels no deben acudir al jardín de los granjeros endogámicos en busca del consejo de la montaña de basura? Además, cada poco los Goris capturaban a un descuidado fraggel y nunca llegaban a servirlo para la cena: la respuesta de los ejércitos de Fraggel Rock era inmediata.
Además está el factor numérico y la especialización. Los fraggels son más, es obvio, con sus legiones de curris y su habilidad artesanal para construír máquinas de guerra. Pero es que además, la especialización juega a su favor. Me explico: ¿qué sabe hacer el pitufo bromista? ¿y el dormilón? ¿y el filósofo? Joder, son los mejores del microverso en lo suyo, pero no es que no sepan pelear, es que es como si no tuviesen brazos, sin embargo, los fraggels son un pueblo perfectamente apto para la guerra, incluso sus semi-inteligentes hembras.
Hola, cachirulos. Pues eso, que yo, que soy más chulo que nadie, os saco un top ten de duelos que os jiñais por la pata abajo, y además, de paso, hago la tarde.
Pues eso, que el post de hoy es un top ten de duelos: las diez mejores peleas del cine, del cine que nos mola, por supuesto, si queréis ver a dos palomos discutir por motivos familiares os vais a ver La gata sobre el tejado de zinc o un concierto de Rebelde Way.
Hala, al turrón... 10. Frank W. Dux Vs. Chong Li
Que Bolo Yeung es uno de los mejores actores asiáticos de la historia no es ninguna novedad (guiño, guiño), como tampoco lo es que Van Damme sea uno de esos putos amos de las tollinas a quienes veneramos. Sin duda, un duelo entre estos dos grandes tenía que estar en este ránking.
9. Apollo Creed Vs. Rocky Balboa
Mientras Apollo Creed se publicaba por la publicidad y por lo nutridos que estaban sus cabellos, Rocky Balboa, "El Potro Italiano", se entrenaba pateándose las calles y dándoles su merecido a las terneras que tenía en el matadero su colega. Como resultado, uno de los duelos más famosos de la historia del cine del que se decía que no habría revancha.
8. Derek Zoolander Vs. Hansel
Cuando dos modelos masculinos colisionan sólo hay una forma de ver cual de ellos puede seguir adelante y cual sale rebotado: un duelo de modelos. Derek Zoolander, ganador, durante tres años consecutivos, del premio al mejor modelo masculino del mundo, y Hansel, el no va más, dirimen sus diferencias a golpe de pasarela con David Bowie como árbitro. ¿Alguien da más?
7. Duck Schaeffer Vs. El Depredador
Duck Schaeffer es, lo que se dice, un armario ropero empotrado con las puertas abiertas, pero en 1988 se topó con un adversario a su medida: un ser extraterrestre armado hasta los dientes que ve el mundo en azules y amarillos y con un dispositivo de autodestrucción. Sólo la paciencia podía marcar la diferencia entre un hombre vivo y un mostruo muerto.
6. Neo Vs. El Agente Smith
Antes de que os desabrocheis la bragueta todos, recordaros tímidamente que me referiero al duelo de Matrix, no a los de sus dos secuelas las cuales me niego a reconocer. Una pelea en la estación de metro que es el no parar, con algunos de los hostiacos mejor metidos del cine hasta la fecha y que, como todo en esta película, marcó un antes y un después en la forma de rodar las luchas.
5. Ellen Ripley Vs. La Reina Alien
La teniente Ellen Ripley demostró a lo largo de cuatro películas, tener más cojones que dos equipos de la NFL, pero el momento que más y mejor recordamos es su combate mano a mano contra la Reina Alien al final de Aliens.
4. Ash Vs. El Ash Malo
Bruce Campbell luchando a capa y espada contra... ¡Bruce Campbell! Sin duda uno de los momentazos del cine de nuestras vidas.
3. El Bueno Vs. El Feo Vs. El Malo
Lo nunca visto: un duelo a tres bandas. El Bueno, El Feo y El malo se baten al final del peliculón en un duelo en triángulo en el círculo empedrado del centro de un cementerio. De fondo, la música de Ennio Morricone... de sólo pensarlo los pelos del culo se me ponen como escarpias.
2. Íñigo Montoya Vs. El hombre enmascarado
Íñigo Montoya se batió en duelo contra el hombre enmascarado. Durate ese duelo se pronunciaron suficientes frases memorables como para llenar varios retretes universitarios. Bendito sea el momento en que Íñigo sonríe y dice: "porque sé algo que vos no sabéis... que no soy zurdo".
1. Luke Skywalker Vs. Darth Vader
Uno de los duelos más esperados de la historia del cine, y el que todos los frikis recordaremos siempre con más cariño fue el que protagonizaron Luke Skywalker y Darth Vader. Además, al final llega uno de esos momentos en los que los desgraciados como nosotros nos evadímos de nuestras miserables vidas y nos hacemos creer a nosotros mismos que tenemos sentimientos.
Y ahora me voy, no sin antes preguntarme, ¿qué pensará Alan Moore de esto?
"Os mataré, cabrones"
Ha ha, no Alan, aquí nadie va a matar a nadie. Nos vemos, frikis.
Mañana miércoles sobre las 23:45 en La 2, vuelve Muchachada Nui, y nada, pues a modo de adelanto en su güeb divulgan el primer Celebrities de la temporada, que es este:
Pedazo de rollo de asignatura que comprendía más de 50 autores con sus correspondientes obras de mierda y además por si era poca materia... geografía e historia del apasionante país de Irlanda!!
Pero ese examen del que salí pudiendo cosechar lo mismo un 2 que un 6 me ha sorprendido con un grato... 7'2 !!!
Toma, toma, toma! ¿Cómo hice el examen? Así, a lo intuición, y voy y saco esa notaza.
Jejeje, el gift es un poco mierda, direís, pero es que le he hecho yo en un ratillo; y se le dedico a Stella que le hace mucha gracia el monólogo.
Esta entrada es un poco en tributo a Titito, ya que ambos temas le gustan bastante. ¿Y cuales serán dichos temas? Por supuesto y como no podía ser de otra manera estoy hablando de Los Simpsons y de Terminator.
Madre mía!! Menuda currada el pavo que hizo este vídeo. Casi 20 años de Simpsons resumidos en 5 minutos…
Y para terminar... Terminator!! (Dios que juego de palabras tan malo... ¬¬)
Y por último un pequeño tributo para todos aquellos a los cuales os guste AC/DC (no es este mi caso) y que vayais a ir al concierto. Bueno, los que no vayais a ir al concierto también podeis pinchar... ROCK!!
Ya está aquí la solución definitiva para los problemas hormonales de jovenes adolescentes que se la machacan con fotos de Olga Kurylenko o Mirella Grisales o Natalie Portman desnudas sin parar…
¡¡LA CREMA ANTIMASTURBACIÓN, OIGA!!
Desconozco sus indicaciones y contraindicaciones y sus efectos reales y secundarios. Vamos, que no sé qué es lo que podrías sentir si la sustancia entra en contacto con tu ci***pote, así que antes de atajar de raíz tus hábitos onanistas, consulta a tu médico o farmacéutico. Y no, no nos la enseñes ni pidas consejo, ejem ejem...
AY! Tejero, Tejero... si al menos supieras hacer alguna de las cosas que hace este pollo tendrías nuestro respeto... bueno, nuestro respeto no, pero no nos meteríamos tanto contigo por las cosas ninjas que haces y que te hacen... bueno, en realidad no tienes escapatoria, ya podrías ser el puto Jackie Chang (sí, he dicho Jackie Chang, porque Jet Lee es mierda Charl)que seguiríamos metiendonos contigo, tú lo sabes, somos así, tú debes haceptarlo tal como viene, ya que si fueras Chuck Norris nos podrías dar una patada giratoria, pero... JA, NO PUEDES !!
La entrada de hoy, antes de ponerme a actualizar todas las series que salen el martes, es decir, todas, pues voy a poner tan sólo un par de canciones que me han animado un montón estos días, pues por si no lo sabíais, he pillado gripe o algo y llevo desde el domingo tosiendo y paso el día entero en mi cuarto bastante jodidillo.
Pero bueno, ya estoy bastante mejor y como decía estas canciones me han animado un montón estos días. Aunque el pro ha hecho lo suyo, ya cansa, porque si se pudiera jugar contra otros equipos...
Bueno, disfrutad de las canciones, que son mis favoritas de Linking Park.
Tened mucho cuidadín con los virus que a mi ya me ha tocado formatear el PC de nuevo. Pero bueno, ahora ya me vuelve a ir todo de maravilla. Formatear es un coñazo pero a veces es la única solución...
El video es una pequeña chorradilla que iba un poco a cuento de mi formateo, pero nada más. Espero que les hayan salido bien los exámenes de hoy a Ridu y a Charls. A ver si quedamos, que hay que echar un rolete pero ya!!
Dravich, no sé que más te da ocultar el equipo o no. Al final nos vamos a acabar enterando igual de lo que hayas hecho... a demás, ya no se puede cambiar nada.
En cuanto a los que cogieron desde el principio a Force India... vaya cagada; porque ha hecho lo mismo que Super Aguri, es decir, no han hecho un pan, pero la bobada ha salido por 5 millones, que son muy necesarios. Bueno, solo 5 mill. si eres estúpido y contrataste antes a SuperAguri y cambiaste, que creo que no es el caso de nadie. Pero de todas maneras 2 millones si que ha perdido el pobre Eneas, una mala inversión la puede tener cualquiera. Yo creo que David y Paploo, aunque han empezado un poco flojo nos van a pasar dentro de poco, porque sus apuestas me parece que van a ir viento en popa... y si no... tiempo al tiempo.
Ah! claro, y si el cabrón de Sando sigue teniendo tanta suerte como hasta ahora y Kubica(que es Dios) sigue haciendo lo que ha hecho hasta el momento... igual nos da una paliza a todos...
No pienso dejaros ganar y poneroslo fácil, que pa eso esta mi amigo Heifeld, jejee. Que es una crack y lo está haciendo de maravilla. BMW no se puede quejar de pilotos, no?
También es cierto que apostar por un piloto es más arriesgado que optar por un chassis o engine, porque con esos tienes el doble de posibilidades de puntuar, y eso es mucho, dado que con engine (que es lo único accesible en niveles de competicion alto, osea, Ferrari, Mercedes y BMW) estás jugando con lo que hace Hamilton, Kovalainen, Massa, Raikonnen... Y con la arriesgada apuesta de un piloto lo más que puedes optar es por Kúbica y Heifeld (que dadas las circunstancias, no han defraudado y han hecho que la apuesta se sostenga y podamos estar ahí, tanto Sando como yo)aunque efectivamente ganes más puntos con un piloto. Pero todo esto seguro que está controlado y nivelado debidamente, al menos, eso espero.
La cosa es que la clave para ir bien en este juego es la siguiente:
- Has de tener un mucho sentido común y un poco de suerte.
Para que esto realmente sea cierto se puede cambiar: "un poco de" por "infinita".
Bueno, esto en realidad empezó como una respuesta a un mensaje enviado por David en el juego de F1, pero dado que me extendí sobremanera decidí cortarlo y pegarlo en el blog.
PD: Lo he mirado y Carlos tenía razón en cuanto a que ambos teníamos razón. "Escatológico se refiere a lo relacionado con la ultratumba y también es un término relativo a los excrementos y suciedades.
PD2: Tengo la garganta super jodida, me he puesto a toser y me ha salido un gargajo de sangre... ufff, que asco!!! Me alegro de no haber salido por ahí, pero a la vez me habría gustado salir un ratejo.
PD3: La proxima sesión de Roma va a estar jodida, pero que muy jodida, yo necesito que quede la mayor cantidad de gente posible, que haciendo recuento de esta sesión me han quitado en torno a 150 puntos de vitalidad. Yo necesito repartir, no me lo puedo seguir llevando yo todo. Eso sí, no estoy hablando de pekis, jeje ^^.
PD4: Carlos y las pifias que hacen temblar los cimientos al mundo... HAN VUELTO!! Temed todos este momento porque nadie está a salvo!! (Aunque resulte perjudicado... me molan tus pifias Charl!!!)
PD5: Esto se me va de las manos... vaya entrada más plomazo!! Solo quería añadir que suerte a todos mañana!! La carrera seguro que está bien y a ver si Alonso hace algo de interés. Ah! David, acuérdate del Paz Diablo!! (sí, pasaba de poner otra posdata pa esta mierda,). ^^
Es un juego cojonudo este, la verdad es que he llegado a casa y me aburría, asi que me he puesto a mirar la web del videojuego y es un juegazo. Os dejo la dirección de la web oficial aquí>>> Web Oficial.
Podeis clickar en la imagen para ver el video con subtítulos, aunque en la web de arriba lo encontraréis junto con miles de cosas más.
Hoy se supone que debíamos haber estado dándole al rol toda la noche, pero en vez de matar a zombies y momias con mi espartano en Roma, perdón, El Triunfo de las Águilas, pues estoy copiandole la entrada a Eneas, pero weno, aprovechando os cuento estas poyadas que me surgen y ya puedo dormir tranquilo.
El cumpleaños ha estado mejor de lo que me esperaba, pero bueno, es que normalmente suelo tener muy bajas las espectativas y hay que reconocer que el juego ese de las pruebas era muy divertido. Quiero añadir que mi equipo era el mejor, que no debimos ser los perdedores y que la paráste de pecho, colorado!!
La casa molaba mucho, pero el calor que hacía allí no lo soportan ni en el infierno, todos nos fuimos a casa temprano pese a que hoy el gobierno nos roba una hora de sueño y a las 2 serán las 3 y hablando de números... Jorge, me debes 3€ a mí y a Charl otros 2€ (regalo Elena).
Por último, añadiré que hoy he descubierto que... nunca te acostarás, sin tocarte un ratito más.
Si quereis que Paploooo os traiga una Coca-Cola sabor vainilla, una Cherry Coke o cualquier otra mierdecilla americana de la maravillosa tienda esa que sólo él conoce y que nos ha proporcionado ya tanta felicidad a los amantes de las diferentes versiones de Coca Cola, lo posteais.
Una vez que haya sido confirmado el pedido, y nos haya traido las cosas, borraré los comentarios, y así se podrá iniciar de nuevo el sistema, sin lios y con facilidad, tened en cuenta que aquí no hace falta que os pongais a contar vuestra vida, ok?
Conforme Paploo me dé más datos podré poner algunos precios más. Creo que había una web, pero dice Tito que no salían los productos o algo así. Propongo además que, como Paploo nos hace el favor y nos ahorra un dinerillo, le gratifiquemos de alguna manera, ya sea dándole un pequeño porcentaje para sus propios pedidos o alguna otra cosa ( 0 es un porcentaje... jajaja). Preferiblemente nada de sexo, que se arregle él solo. ^^
Este aspecto lo podremos discutir mejor hablando con él directamente, espero que esto ayude y si no es así pues ya encontraremos otra manera, de acuerdo?
Vaya peazo de día que nos hemos gastado, estamos pal arrastre con un solo día de marcheta, pero es que empezamos muy fuertes y el sol nos castigó bastante. A mi personalmente me mató una ronda de lo de las cartas que tuve que beber 8 tragos de CaliMostOra, vaya pelotazo!! luego se me pasó enseguida pero a lo tonto a lo tonto...
Cachondas? a raudales, curiosamente según nos poníamos más contentos más cachondas encontrabamos. Pero seguro que más de uno se ha puesto palote y se ha enamorado de alguna, pero amigos, no hemos tenido suerte y no hemos sido el error de ninguna de ellas. Pero eso no nos desanimará!!! Seguiremos intentándolo!!! y cuando menos lo espereis y más hechas polvo esteís, jaja!! antes incluso de que os podais dar cuenta, nosotros estaremos consolandoos y seremos vuestro error... Muahahaaha...
Lo mejor: Las risas, las tías y estar casi todos(un minuto de silencio por Toe) juntos y alcoholizarnos para nuestra degradación personal. Lo peor: La etapa super desagradable de David en la que cualquier agujero es bueno, dado que existe una gran predilección por la gerontofilia!! XD jejeje ^_^
Por otra parte, el día ha acabado con nosotros muy prontito, pero no nos tenemos que desanimar, mañana hay futbol!! concentremonos en eso. Por eso quería dar esta página a David que no está nada mal y es muy curiosa, lo malo es que me gustaría ver quien tiene 120€ pa unas zapatillas de fútbol que va a destrozar con los colegas, a parte de eso, la idea y la personalización es muy chula.
Bueno, pues eso... que ya he llegado a las 100 entradas. ¿Y qué mejor manera que recordar esta entrada que gastándola sin mensaje alguno? Sólo diré que espero que el TejeBlog y el EneBlog lleguen a las 100 entradas como el mío, y para eso, los dueños tienen que ponerse las pilas un poco.
Foto conmemorativa (algo tenía que poner...)
Espero que este sábado tengamos fútbol también. Que echemos un rolete, y que nos tomemos un kebab!! Las buenas costumbres no hay que perderlas. Ah!! Eneas, tengo curiosidad por saber cual es la sorpresa esa. Nos vemos, y ánimo a todos aquellos que no han terminado los exámenes.
Bueno, me gustaría comunicaros que mañana, viernes 8 de febrero, iremos a comprar el balón defútbol.
Hemos quedado para ir a por él a las 6:30 en la Plaza España,y aunque hemos intentado hacer una encuesta sobre que balón era el favorito para ser comprado esto no ha salido muy bien, dado que cada uno ha votado como unas tres o cuatro veces al que le dió la gana, sino más.
Una vez restringido el numero de votos, solo han salido 6 hasta la fecha, y entonces mañana intentaremos comprar el balón amarillo y negro o el de la roma, que son los más votados, pero como en las tiendas nunca se sabe... mejor estar allí para que cada uno pueda opinar.
Es por eso que pido que si luego el balón no es el esperado por alguien que no ha asistido no se queje dado que el bote que hay que poner no llega a 2 euros y no se a tomado la molestia de ir a comprarlo pues doy por hecho que no le importa demasiado el resultado.
Pero de todas maneras quiero añadir que es un balón como otro cualquiera y solo sirve para que nos lo pasemos bien los sabados, nada más, asi que este sábado espero veros a todos.
Mañana, Viernes | 6:30 pm | Pza España
Los que vayais a ir dadme una perdida al movil o dejad un comentario diciendo si vais o no.
Os presento a mi nuevo sobrinito, Paploooo.
Mi sobrina Irene de 4 añitos con su hermanito. Muy guapos los dos.
Si, es cierto que se me cae la baba, pero es que no me digais que no mola!!
Pablete Hitchcock presenta... (solo le falta el puro!!)
Os presento a mi nuevo sobrinito, Paploooo.
Mi sobrina Irene de 4 añitos con su hermanito. Muy guapos los dos.
Si, es cierto que se me cae la baba, pero es que no me digais que no mola!!
Pablete Hitchcock presenta... (solo le falta el puro!!)
ye yeah!
Supongo que todo el mundo ha visto ya estos vídeos, pero no me cuesta nada ponerlos por si acaso.