ESPAÑA CAMPEONA DE EUROPA !!

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'LAS COSAS QUE VENDRÁN' EN 100MB EN ESPAÑOL

Y una semana más, aquí dejo otro episodio de la cuarta temporada de Lost en español. Esta semana, el 4x09. "Las Cosas que pasarán", centrado en el siempre misterioso Benjamin "cara de hostia" Linus. Como siempre en 100Mb y alojado en Gigasize.Un saludo y disfrutad del episodio los que os lo bajeis, los que no lo hagais... sois mierda!! jajaja

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Deseo un orgasmo de una hora !!

Bueno, este era el video que os comenté hace mucho, pero se me había olvidado ponerle. Jejejee, a mi me hace gracia las caras que pone el tío. Que figura, os imaginais esto de verdad? La tía habría explotado!! hahaha

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'CONOCIENDO A KEVIN JOHNSON' EN 100MB EN ESPAÑOL

Nuevamente subido queda un nuevo episodio de la cuarta temporada de Lost en español. Esta semana, el 4x08. Conociendo a Kevin Johnson. Como siempre en 100Mb y alojado en Gigasize. Un saludo y que los que se lo bajen disfruten del episodio.

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Spore está de moda

Aunque se desconcoce si llegará a Europa, es seguro que Spore contará con una edición coleccionista cuyo precio oscilará sobre los 69.95$.

Al parecer si compramos el Spore Creature Creator recibiremos un descuento de 5$ al comprar Spore Galactic Edition. Esta edición especial incluye además del juego; un DVD extra Making off Spore, un manual mejorado, un concept art book y cartas de Spore.

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Cómo afeitarse los huevos y no morir en el intento

No, no es una historia personal. Sin embargo me ha parecido tela de ilustrativa, para todo aquel que tenga algún día la idea de imitar el proceso. A mi ya se me ha quitado de la cabeza cualquier idea que pudiera haber al respecto, lo siento señoritas...

Yo me he partido el pecho de risa. Casi como JuanFran

Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme, pubis, ,testiculos y quedarme suave como un cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caida.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya.
Leo y apunto sus consejos:

- primero rapar con maquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante

No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , asi que llego a casa y pongo manos a la obra..
Haber primero la maquina de cortar el pelo.
esto es facil.
intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me lie....

Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.
Empiezo con la espuma....jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!"
Bueno al grano, que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.
No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.
Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste: ¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-no jodas y ¿eso que es?
Un huevo grande y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excapto la zona mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin peoblemas. Bidé y agua caliente...parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Seran cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene.
Lo digo por la calva.
Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva.
Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de chernobil.
Y por detras aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...queda de pena.

Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).
No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la maquina antes, bueno ya da igual.
Llego a la zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de minutos despues y a base de pasarme la mano por el "lomo" dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.

Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda!
¡que disfraz de momia mas guapo!

Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algun despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.
¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.
Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.
Joer, joer, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la depilacion.

Cuando termino, parezco unba anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema, por si un dia mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos .
Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una bateria de cohe, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas
escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares.
Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tias tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducarme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)

Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice: "algo has echo" Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 699. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.

- veras, creo que la he cagado
- ¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.

- Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
- Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria depilarme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando...
- ¿pero como lo has hecho, con un hacha?
- No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
- ¿que crema te has echado?
- esta
- La desmaquilladora???

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Miercoles :
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecia que habia plantado el ano en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "Tio, ..¿No te habras ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veia como mi pene (la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.

Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado
Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decia, que tenia "cada poro de tu cuerpo está cabreado contigo"
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Espero que os haya gustado tanto como a mi, hay partes en las que he llorado de risa, literalmete. Ale! NO lo probeis!!!.

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FRINGE, la nueva serie de la Fox

Fringe es la nueva serie de J.J. Abrams, el grandioso creador de Lost, Six Degrees, Alias o Felicity, entre otras. Entenderéis ahora el porqué de tanta espectación, ¿no? Bueno, ya sé que algunos no, pero sigo pensando que Lost es una pedazo de serie.

Fringe nos narra una historia que entremezcla la ciencia ficción con la realidad. Una llamada de sus jefes interrumpe a los agentes del FBI, Olivia Warren (Anna Torv) y John Scott (Mark Valley), en plena manifestación de su fogoso y secreto amor, para comunicarles el aterrizaje de un avión repleto de cadáveres motivados por algún tipo de sustancia o droga que derrite la piel de quien la ingiere, así como de todo aquél que esté en el mismo recinto. Estamos, por tanto, ante una situación de emergencia por la posibilidad de la extensión de un virus mortal posiblemente relacionado con algún atentado terrorista.

Así es como comienza la nueva serie de J.J. Abrams, en la que podremos ver a actores como Anna Torv (Mistresses), Blair Brown, Jasika Nicole, John Noble, Joshua Jackson(Dawson’s Creek), Kirk Acevedo(The Black Donnellys), Lance Reddick (The Wire), Mark Valley (Boston Legal).

Con esto creo que ya estamos más preparados para saber si nos interesa o no para el próximo 26 de agosto, fecha en la que la Fox ha previsto su premiere. De todas formas, para que no se nos quede nada sin mostrar, a continuación os pongo los posters oficiales de la serie, que están bastante chulos.

....

Pero como esto se iba a quedar un poco soso... PRIMICIA !!

A falta de tres meses para el estreno oficial de Fringe en la televisión americana, este último sábado y para sorpresa de aquellos que contaban los días para su estreno, el episodio piloto de la serie se ha filtrado. Así que si quereis ver la nueva creación de Abrams, aquí teneis la descarga del Piloto de Fringe en 200mb (aprox.) subtitulado alojado en GigaSize.

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10 cosas que no debes decirle a un hombre cuando te enseñe la foto de su hijo

• 1. Mmm... Interesante...

• 2. Demasiado joven para ti, ¿no crees?

• 3. ¡¡Madre de Dios!!

• 4. ¿Qué le das de comer, vacas enteras?

• 5. ¿Es…? O sea, quiero decir… ¿Es… normal?

• 6. Vaya, ese día te la follaste sin ganas, ¿eh?

• 7. ¿La foto es para mí o…?

• 8. Bueno, para el campo te vale.

• 9. No sé nada de niños, pero, ¿ese bulto qué implica?

• 10. Se parece a tu hermano.

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Entrevista Exclusiva con J.J. ABRAMS, Creador de LOST

PRECAUCIÓN, NIÑOS Y NIÑAS: Este artículo contiene spoilers, alusiones explícitas a la homosexualidad, celebración de las drogas blandas y hay un momento donde se dice: "paja". El sábado estuve tomando unas copas con mi colega J.J. Abrams. El caso es que una cosa llevó a la otra y acabamos los dos completamente borrachos, fumando un porro mientras veíamos el amanecer. La conversación que sigue la trascribí al llegar a casa, de modo que las palabras son aproximadas, aunque la esencia de lo que allí se dijo se mantiene por completo:

• J.J. ABRAMS: ¿Sabes una cosa, Maska?
• Maska: Dime, J.J
• J.J: No tengo ni puta idea de cómo acabar esa mierda de serie
• M: ¿Qué serie?
• J.J: ¿Qué serie va a ser? Lost
• M: ¿En serio?
• J.J: Te lo juro por Dios
• M: Joder, pues eso es un problema. Hay un montón de gente esperando el final.
• J.J: Ya lo sé. Estoy jodido porque, ¿sabes?, esa porquería se me ha ido de las manos. Yo quería hacer una historia de amores cruzados, algo bonito, pero los productores empezaron a meter mano. Ya sabes cómo es eso. Que si mete un rugido por aquí, que si un humillo negro por allá quedaría estupendo... Para cuando me quise dar cuenta estaba sentado en el set con un tío de atrezzo preguntándome donde ponía la escotilla. Y yo le digo: "¿de qué cojones me estás hablando?" Y el tío me dice: "el productor me ha pedido que hagamos una escotilla y, bueno, aquí la tienes"
• M: ¿Me estás diciendo que nada estaba planeado?
• J.J: Lost iba a ser una historia de amor entre un médico y una presidiaria. Según mi boceto de temporada, en el capítulo 3 salían de la isla, y a partir de ahí, todo transcurría en cafeterías y apartamentos de Los Ángeles
• M: Joder. Pues sí que ha cambiado
• J.J: ¿Sabes John Locke, el calvo?
• M: Sí, claro, es un gran personaje
• J.J: Se supone que tenía que ser gay. Tenía una trama cojonuda para él. Volvía a Los Ángeles y se enamoraba de un congresista del Partido Republicano. Negro. ¿Qué te parece? ¡Homosexualidad interracial con implicaciones políticas! Era genial. Entonces aparece el productor y me dice: "John Locke es una puta mierda de personaje". Le digo: "¿por qué?" Y me dice: "Porque es calvo y es maricón y va en silla de ruedas. Nadie quiere ver a un calvo maricón en una silla de ruedas por la tele. La gente quiere ver al puto Rambo". Así que tuve que reescribir el guión para que John Locke fuese Rambo
• M: Dios... ¿Y qué tienes planeado? Porque, quiero decir, esa serie tuya es un lío de cojones. ¿Cómo piensas acabarla?
• J.J: Tengo varias opciones, pero no consigo decidirme
• M: A ver, cuéntame, a lo mejor puedo echarte un cable
• J.J: ¿Lo has dicho con segundas?
• M: ¿El qué?
• J.J: Lo del cable
• M: Oh, no, mierda. Perdona, ni lo he pensado
• J.J: En fin, es igual. A ver, la opción que más me convence es que todo sea la fantasía de un niño retrasado que está en coma
• M: Ya
• J.J: ¿No te mola?
• M: No, no es eso, es que... O sea, quiero decir, ¿no crees que la gente se sentirá decepcionada? Porque da la impresión de que les estás diciendo: "¿sabes eso que tanto te gusta y que llevas viendo cuatro años? Pues es la fantasía de un subnormal en coma"
• J.J: El subnormal en coma es una metáfora de mí mismo
• M: Ya, tío, lo he pillado, pero no sé si es lo que los frikis esperan, ¿entiendes a lo que me refiero?
• J.J: Sí. Hay otra opción
• M: Dime
• J.J: La isla no es una isla
• M: ¿No? ¿Y qué es?
• J.J: Un planeta. Un planeta con consciencia de sí mismo que flota en el mar. Entonces, al final de la serie, cuando están a punto de rescatarlos, de pronto todo empieza a temblar y la isla despega. Literalmente. Y Locke y Sayid y Jack y Kate y su puta madre, se van todos a tomar por el culo. Y yo retomo las riendas de mi carrera
• M: Tío, estás lleno de ira. Creo que deberías pensar un final un poco más... coherente
• J.J: Se dice pronto. Esa serie no tiene ningún puto sentido. Haga lo que haga, me van a dar hostias hasta en la licencia de armas
• M: Sí, es posible. Pero, ¿sabes una cosa? Que te quiten lo bailao

J.J. se ríe y yo río con él. Son las 7 de la mañana. Nos despedimos, él se va a su hotel y yo me voy a casa. Nada más meterme en la cama, me llega un mensaje.

Es de J.J. Dice: "¿Y si toda la serie es lo que piensa Dios mientras se hace una paja?"

Le respondo: "Estás fumao. Duerme."

Un gran tipo este J.J. Pena que sea americano. Sería un guionista cojonudo para Los Serrano.

Sin palabras. Aunque forme parte del grupo de seguidores cegados por la majestuosidad de Lost, debo reconocer que me he partido el culo con la entrevista ficticia esta...

En realidad todo el texto forma parte de Mi Mesa Cojea

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'JI YEON' EN 100MB EN ESPAÑOL

Como cada semana continuo con la subida de Lost en español, esta vez con el episodio 4x07. Ji Yeon. Como siempre en 100Mb y alojado en Gigasize. Un saludo y que disfruteis del episodio.
También dejo la Descarga en 350mb desde Megaupload.

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.

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Que no te sabes ni poner un condón !

Weno, como nos acaban de porculizar oficialmente los exámenes (dado que hoy era el día que más gente tenía examen) pues me he animado a poner un video muy bueno que ví hace tiempo.
Hay que ponérselo en exámenes, no nos vayamos a llevar una sorpresa.

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Get Psyched Mix !!

¿Recordais aquel capítulo de "Cómo conocía a vuestra madre" donde Barney lleva su cd con música para mantener la fiesta TODA la noche? Ese disco se llamaba Get Psyched Mix y este fin de semana entre blogs, literatura inglesa, porno y series varias, encontré el disco con TODAS las canciones. ¡Son la caña!

Hay foros que han ido recopilando más canciones pero las que he recopilado son las de ese capítulo en concreto. Adjunto la lista de canciones del disco de Barney con enlaces a los vídeos de las canciones en YouTube. ¡Qué ganas ganas me han entrado de ver la nueva temporada de Cómo conocía a vuestra madre! Get Psyched! Suit up! It's going to be legend … wait for it … dary!

1. I wanna rock - Twisted Sister


2. You give love a bad name - Bon Jovi


3. Lick it up - Kiss


4. Paradise city - Guns n' Roses


5. Dancing with myself - Billy Idol


6. Rock you like a hurricane - Scorpions


7. Panama - Van Halen


8. Talk dirty to me - Poison


9. Thunderstruck - AC/DC


10. Dr. Feelgood - Motley Crue


11. Round and round - Ratt

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'LA OTRA MUJER' 100 MB EN ESPAÑOL

Seguimos compartiendo la 4ª temporada en español. Disponible el episodio 4x06.La Otra Mujer en 100 megas desde GigaSize y en 350 mb en Megaupload . Episodio según que según mi opinión es el más flojo de la temporada.

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Leyes de Murphy en el Rol

• Primer postulado del master: siempre que tengas algo preparado para que los jugadores hagan, ellos harán lo contrario.

• Siempre que necesites a un PJ para la partida, el jugador que lo representa no podrá jugar por un episodio diarreico particularmente violento.

• No importa lo que hagas para evitarlo, porque siempre se manchará, destrozará y arrugará tu hoja de personaje.

• Siempre que el anfitrión ponga comida para la partida, el DJ no la tocará (ciertos tragones la devorarán antes).

• Ir a una posada implica pelear con el chulo del pueblo.

• El tonto del pueblo siempre sabe más sobre lo que investigan o buscan los jugadores que todos los demás.

• La posibilidad de implicarse en una pelea es directamente proporcional al estado de ebriedad del DJ (a veces también del PJ).

• Por mucho que se intente evitar, siempre aparecerá el pegaleches de turno.

• Primer contrapostulado del master: dí a los jugadores que no tienen que hacer para que hagan lo que tu quieres (aun así harán lo que les de la gana).

• Primera regla del jugador novato: ¡corre, corre! que si no te mata el master.

• Segunda regla del jugador novato: no hagas siempre lo que diga el master, haz lo contrario.

• El master es Dios. ¿Conocéis a Nieztche?

• El master es el personaje más incomprendido de la creación.

• Los herbolarios son sitios poco seguros donde nunca encuentras lo que buscas o, si lo encuentras, a precios prohibitivos.

• Ese espadón +20 se te partirá contra el bonito muro que se encuentra tras el orco debilucho.

• Las superarmas tienen una natural predilección por la cabeza de tus compañeros.

• De nada sirve que el Master se devane los sesos en complicados acertijos para abrir puertas, el jugador optará siempre por su bonita maza de guerra y se desentenderá de esas habilidades "chorras" como cerrajería.

• Si un PNJ dice a los PJs que no vayan a tal posada/bar porque es peligroso, ellos irán sin pensárselo dos veces.

• Si un PJ muere, acaban muriendo todos.

• Si dos PJs quieren ir a sitios diferentes y no se quieren separar, la razón es directamente proporcional a la fuerza del PJ.

• El jefe malo siempre es el más delgaducho y enclenque de los dos (o más) que veas.

• Será el más delgaducho, pero tendrá una de magiaaa...

• Si quieres sobrevivir, hazte la ficha más chorra e inútil que puedas.

• Primera ley del Rolemaster: El Curandero es la ficha más odiada por el jugador que la lleva, y la más querida por el resto.

• Segunda ley del Rolemaster: Si piensas que este juego tiene X miles de tablas y se te hace eterno, PROHIBE A tus jugadores hacerse un Monje Guerrero o similar.

• Tercera ley del Rolemaster: Da lo mismo cuantos libros y companions tengas, que siempre te faltará alguno que contenga tablas o alguna regla.

• No discutir con un fanático del AD&D sobre cual es el mejor o peor juego de rol .

• No discutir sobre nada con un fanático de AD&D.

• Si ya no sales NUNCA de marcha por las noches por jugar a rol, deja el rol .

• Si un psicólogo/psiquiatra piensa que los jugadores de rol están mal de la cabeza o tienen alguna enfermedad mental, invítale a una partida. Seguirán pensando lo mismo pero no lo dirán en alto, ya que ellos también han jugado.

• Si todos los jugadores se empiezan a reír mirando a otro jugador, es porque acaba de hacer una trampa impresionante al master y éste no se ha dado cuenta.

• Se rían o no se rían, le están haciendo trampas al master.

• El master sabe en todo momento que le están haciendo trampas pero las deja pasar .

• Master iluso... de cada trampa que ves, te hacen diez .

• Da igual lo pronto que quedes con los jugadores para tener una larga sesión de rol, que entre unas cosas y otras empezaréis a la misma hora de siempre, o más tarde incluso.

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Heroes: Nuevos secretos de Villains

• Finalmente el estreno de la nueva temporada no será el 15 de septiembre como se venía anunciando, sino que la NBC lo retrasará una semana, hasta el 22 de septiembre.

• El día del estreno será una sesión de 3 horas de Héroes, que incluirá un capítulo recopilatorio de las dos temporadas anteriores y luego los dos primeros episodios de la tercera temporada.
  

• Volveremos a ver a Elle (Kristen Bell)(la de los rayos que está buenorra), aunque no será en los primeros capítulos.
  

• En los primeros capítulos veremos como Sylar le abre la cabeza a la persona considerada como la mayor estrella de la serie. (¿Peter?)
  

• En el volumen 3 volvemos al estilo de la primera temporada donde las tramas avanzan rápidamente y se obtenían respuestas rápidas.
  
  
• Todos pueden ser Héroes y todos pueden ser Villanos, depende de la parte que se manifieste, así que nunca se sabe.
  


• Veremos enseguida si Nathan sobrevive, ya que la historia se retoma justo en ese punto de la trama.
  


• Habrá multitud de villanos, y no necesariamente vamos a saber quienes son todos.

Aunque el equipo de Héroes aseguró que serían muy cuidadosos tratando la información del tercer volumen, lo cierto es que no hay semana que los actores no salgan a hablar de lo que veremos en el futuro. Por un lado, como ellos temían, Villains perderá la magia que tiene todo lo desconocido, pero por otro se generan buenas expectativas alrededor de la serie. Varios héroes han vuelto a regalarnos algún secreto de Villians. ¿Te apetece una de spoilers de Heroes? Marchando...

Masi Oka (Hiro, yataaa!!)

• Todo el mundo puede ser un Villain, dentro de todos nosotros hay un Villain y un Heroe, todo depende de la parte que se manifieste, así que nunca se sabe
• Hiro ha heredado la compañía de su padre y no acaba de estar cómodo con esta situación
• Encuentra en Daphne, The Speedster, a su enemigo número uno
• La primera temporada era genial porque la acción se desarrollaba rápido, las tramas avanzaban y las preguntas obtenían rápidas respuestas; con la tercera temporada volvemos a eso

Milo Ventimiglia (Peter Petrelli)

• Todos tenemos un lado luminoso y otro oscuro, forma parte de la naturaleza humana
• En la segunda temporada, Peter estaba perdido, en la tercera no parece él mismo
• En la primera temporada yo no paraba de pedir que Peter "creciera, que su personaje fuera más grande", y es justo lo que pasó al final, se hizo un poco más responsable, por fin cogía el toro por los cuernos. Ahora en la tercera, la idea es "¡Venga, tío, acaba ya, date prisa!". Como vosotros, yo también he tenido ganas de pegar a Peter alguna vez...

Adrian Pasdar (Nathan Petrelli)

• Hace falta algo más que un par de balas para quitarme de enmedio, al fin y al cabo somos Heroes. No os puedo contar mucho sobre cómo sobrevivo, pero sí os digo que lo veremos enseguida, desde el principio de la temporada, de hecho la acción se retoma justo allí donde acabó la season 2

Zachary Quinto (Sylar)

• En la segunda temporada no existía este sentimiento de unidad, ahora volvemos a él. No habrá un único Villain, y tampoco vais a saber necesariamente quiénes son

[Broma entre Adrian Pasdar y Zachary Quinto]

• Adrian: ¡La sorpresa de este año es que Sylar se vuelve bueno! Lo hemos domesticado como a un gatito...
• Zachary: ¿Como una pantera?
• Adrian: Como un panda, más bien... ya sabes, mimoso y cariñoso...

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'LA CONSTANTE' EN 100MB EN ESPAÑOL

Y una semana más, y después de la gran season finale que nos dejhóa a todos con el culo abierto, os traigo la cuarta temporada en español, en esta ocasión con uno de los mejores de la temporada, el 4x05. La Constante. Como siempre en 100Mb y alojado en Gigasize, aunque también podéis descargar la versión de 350Mb en Megaupload . Un saludo y disfrutad del episodio.

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