Hace 3 meses
31 marzo 2009
30 marzo 2009
Undergrads | Años Universitarios - Descarga Directa
"Undergrads" (emitida en España como "Años Universitarios") es una serie animada creada en Canadá por la compañía Decode Entertainment y Teletoon. La serie fue emitida por la cadena MTV en el año 2001. En Latinoamérica la serie es emitida por el bloque programático Adult Swim de Cartoon Network, mientras que en España se emitió en el programa Club Super 3 de la autonómica TV3, y en los canales de cable. Historia "Años Universitarios" relata las aventuras y desventuras de Parker Walsh (más conocido como Nitz) y sus tres amigos de la infancia (Rocko, Cal y Gimpy) en el primer año de la universidad, mostrando las más clásicas facetas de la edad. Nitz es la típica persona enamoradiza, insegura y con poca suerte, mientras que por el contrario, Cal es una persona sumamente tranquila y con (mucha) suerte con el sexo opuesto, ya que suele ser quien se compenetra más fácilmente con todo el mundo. Luego tenemos al bruto que solo piensa en sexo (Rocko) y el nerd que ni siquiera sale de su cuarto para comer (Gimpy). Iremos conociendo a personajes secundarios como Kimmy y Jessie (eternos amores imposibles de Nitz), Mump (el "sirviente" de Gimpy) entre otros.
Personajes
* Parker 'Nitz' Walsh
Es un chico normal. Es el líder del grupo. Le gusta Kimmy desde el kinder. No recuerda como consiguió el sobrenombre de Nitz. Casi todos los capítulos giran en torno a él. Es el compañero de cuarto de Cal en la Universidad.
* Rocko Gambiani
Sufre problemas de alcohol, ama el sexo y las drogas y posee una gran afición por las armas. Tiene alucinaciones con una botella de licor llamada Bobby Whisky, el cual le recomienda resolver sus problemas tomando más.
* Cal Evans
Es un chico rubio; es un imbécil, pero a la hora del sexo es el mejor. Siempre dice la palabra "Chico" cuando habla. Las mujeres lo adoran y tiene un raro interés por seguir los pasos del Duggler.
* Justin 'Gimpy' Taylor
Es un chico que casi nunca sale de su cuarto. Esta obsesionado con la computadora y eso le afectó un ojo. Es un fanático acérrimo de las guerras de las galaxias.
* Kimmy Burton
Es la chica linda y perfecta, es muy amable y un poco aburrida. Está enamorada del chico de drama (Mark) que al final resulta ser gay. Es el el amor imposible de Nitz, pero ella lo ve como a un amigo(y sobre todo como su paño de lágrimas)
* Jessie
Conoce a Nitz en la primera semana en la universidad. Está enamorada en secreto de Nitz pero Nitz la trata a ella de la misma forma en que Kimmy lo trata a él.
* Mump
Un niño gordo; técnicamente, el sirviente de Gimpy.
Episodios
- 101 "Party" 22 de abril, 2001
- 102 "Traditions" 29 de abril, 2001
- 103 "Virgins" 6 de mayo, 2001
- 104 "New Friends" 13 de mayo, 2001
- 105 "Drunks" 8 de junio, 2001
- 106 "Roommates" 15 de junio, 2001
- 107 "Jerks" 22 de junio, 2001
- 108 "Rivalries" 29 de junio, 2001
- 109 "Financial Aid" 6 de julio, 2001
- 110 "Identity Crisis" 22 de julio, 2001
- 111 "Work Study" 29 de julio, 2001
- 112 "Risk" 5 de agosto, 2001
- 113 "Screw Week" 12 de agosto, 2001
Cancelación: Aunque generó buenas criticas al aire, "Universitarios" ("Undergrads" en inglés) no obtuvo la audiencia que MTV esperaba en sus países de origen y la serie fue cancelada antes que la segunda temporada fuera producida. Muchos seguidores creen que esto es una gran injusticia debido a que la serie tenia un gran potencial para poder seguir adelante, sin mencionar el claro hecho de que tuvo un final abrupto justamente por dicha cancelación.
Descargas Directas:
El archivo comprimido de 24 partes conforma la serie completa.
- http://www.mediafire.com/file/
qwnjw2j2zwq - http://www.mediafire.com/file/
yzunjnczxcm - http://www.mediafire.com/file/
ydtiyjzwkmd - http://www.mediafire.com/file/
hmxzdka4uzz - http://www.mediafire.com/file/
mv4gymujyv2 - http://www.mediafire.com/file/
dtvhxmzmnzj - http://www.mediafire.com/file/
jmeyytmttny - http://www.mediafire.com/file/
hiile2mmnmd - http://www.mediafire.com/file/
xjy3jnjmzrj - http://www.mediafire.com/file/
jymmdmmmzn5 - http://www.mediafire.com/file/
w24t2tgynz0 - http://www.mediafire.com/file/
em1njyygwxi - http://www.mediafire.com/file/
zhjtmycgzgt - http://www.mediafire.com/file/
z30dkqgy2nk - http://www.mediafire.com/file/
iz303mjyvml - http://www.mediafire.com/file/
tjznujjy2mm - http://www.mediafire.com/file/
gvwymnvyolg - http://www.mediafire.com/file/
dtwrllyofuu - http://www.mediafire.com/file/
rzyzmgzwviq - http://www.mediafire.com/file/
yttd1yygkgw - http://www.mediafire.com/file/
wzmgu2nzuhy - http://www.mediafire.com/file/
z0ltzftnmez - http://www.mediafire.com/file/
imiddwmwt4i - http://www.mediafire.com/file/
zmlymuytywc
29 marzo 2009
28 marzo 2009
Accidentes asombrosos
27 marzo 2009
25 marzo 2009
Pequeños Cabrones Televisivos
Hoy voy a hablar de esa tradición de los ochenta que llevaba a los productores televisivos a ir sacándose de la manga especies de personajes de fantasía, todos ellos enanujos perdidos, que pretendían vendernos como los amigos de los niños, cuando realmente, la mayoría de ellos eran uno hijos de la gran puta que sólo se preocupaban por su propio bienestar.
Los Snorkels
¿Corto Maltés... y los Snorkels?
No nos cabe duda de que el que creó a los snorkels se había fumado algo muy duro. No en vano, estos seres diminutos vivían en el fondo del mar, eran de vistosos colorines y presentaban un "snork" en su frente, que era una especie de pitorro que utilizaban como sistema de propulsión submarino. Sin embargo, este apéndice cabecil les delataba cuando se excitaban. XD
Las costumbres humanoides fueron adquiridas por estos divertidos personajillos durante el siglo equis uve palito palito, cuando un desafortunadamente célebre capitán pirata entabló contacto con ellos y les instruyó en el mundo de lo material. Es curioso que eones de nudismo snork se fuesen a la mierda por la intervención de un tipo que estaba vestido por casualidad.
Toda especie, y más si sale en una serie de dibujos animados, debe tener un héroe. En el caso de los snorkels, su paladín era All Star, un joven y aguerrido snork, atlético y con un cerebro dotado para la invención, vamos, un parto aprovechao, de estos personajes de rol que ningún máster querría en su partida por descompensado.
Los Pitufos
Los pitufos, por su parte, eran una variante de la leyenda urbana de la caza de gamusinos, eso que te decían tus amigos que iban a hacer y que tu no podías ir con ellos porque era muy peligroso. Los pitufos eran igual de enanujos que los snorkels, pero en vez de vivir en el fondo del mar vivían en setas venenosas. Vamos, que si el de los snorkels se metía lo que se metía, el que parió a los pitufos tenía otra fijación. Si los snorkels eran de colores y tanían un pene en la cabeza, los pitufos eran azules, llevaban siempre gorro, hasta cuando dormían, y tenían una obsesión extraña con el verbo "pitufar".
Al igual que los snorkels, los pitufos adquirieron costumbres humanoides como consecuencia del contacto con los humanos. En su caso, ese encuentro fue mucho más precoz, ya que no nos olvidemos de que los pitufos viven dentro de setas, un lugar mucho más accesible que el fondo de las marismas, y que esos lugares atiborrados de hongos son frecuentados por jevochos, tirados y otras personas de baja catadura espiritual (de esas que entran es este blog) que sólo buscan empaparse de sustancias psicotrópicas.
Familia de pitufos sintiendo la crueldad del hombre en su propio domicilio
El abanderado de los pitufos era el más aguerrido de todos: el Pitufo Fortachón, un tipo duro donde los haya, con un pasado carcelario, un tatuaje de "amor de madre", y una pitufina siempre en la reserva para cuando la necesidad apretase.
Me gusta machacarme en el gym
Los Diminutos
Los diminutos eran una comuna de okupas que vivía dentro de los conductos del aire de los edificios habitados, aprovechándose de su calefacción y comiendo de sus sobras sin ser vistos.
Realmente los caminos de Quique, el niño humano protagonista de la serie, y esta curiosa banda de músicos callejeros se cruzaron cuando él tuvo que pasar un tiempo en casa de su tío Augusto, que era bastante dado al jarabe de cinturón. Fue allí donde se hizo colega de estos antisistema que le ayudaron a huir y abandonar una vida de palizas a cambio de una bohemia vida callejera. Al final, como suele pasar en estos casos, el chaval de vida callejera nada, así que se los llevó a su piso. De todas formas se sabe que si la serie hubiese durado más de tres temporadas, el Quique este habría terminado por dilapidar la fortuna de sus adinerados padres y habría terminado por vivir en alguna casa okupada de alguna zona marginal de Carabanchel. De hecho ya hubo un amago de esto en la última temporada, cuando los diminutos se dedicaron a patearse el mundo aprovechándose del eurorraíl y el autoestop.
Los diminutos: una familia de niños vagabundos explotados por un gordo de pobladas cejas.
Los Fraggles
Huy, vuestros queridos Fraggles eran los más cabrones de todos los seres en miniatura de los que podría hablar en este post.
No te fíes, cuando menos te lo esperes ¡tenedor en el ojo!
Fraggle Rock era un intrincado laberinto subterráneo excavado en la propia piedra que servía de guarida a esa banda de oportunistas y forajidos conocidos como Fraggles. Pero claro, ¿acaso pensábais que todo el mogollón de trabajo que suponía vivir en un sitio así lo hacían ellos? No. Las paredes de esas cuevas estaban adornadas con la expresión "El trabajo libera", y los curris, seres verdes y más pequeños que los propios Fraggles (y por lo tanto, por debajo en la cadena alimenticia), se dedicaban a currar (su propio nombre indica) a cambio de la mera supervivencia día tras día.
Además, esta plaga se dedicaba a amargar la vida de los Goris, unos pobres granjeros con poco más que un asqueroso chamizo de cuatro metros cuadrados que vivían en una de las salidas de Fraggle Rock, que no tenían ni donde tirar su propia mierda.
----------
Antes de irme, me gustaría lanzar una pregunta al aire: si tal y como debería haber sido, las cuatro especies hubieran luchado a muerte por la supremacía del microverso, ¿cuál saldría vencedora? ¿Serían los superevolucionados Snorkels? ¿Los montaraces Pitufos? ¿Los despreocupados y vandálicos Diminutos? ¿O por el contrario, hablaríamos del mundo de los despiadados Fraggles, en el que las demás especies servirían como esclavos?
Dadle un poquejo al coco, yo ya tengo unas cuantas teorías.
¿Quereis oirlas?
Vaya mierda Maska, nos aburren tus teorías, yo tengo la mía.
Chúpate esa!
Los Snorkels
No nos cabe duda de que el que creó a los snorkels se había fumado algo muy duro. No en vano, estos seres diminutos vivían en el fondo del mar, eran de vistosos colorines y presentaban un "snork" en su frente, que era una especie de pitorro que utilizaban como sistema de propulsión submarino. Sin embargo, este apéndice cabecil les delataba cuando se excitaban. XD
Las costumbres humanoides fueron adquiridas por estos divertidos personajillos durante el siglo equis uve palito palito, cuando un desafortunadamente célebre capitán pirata entabló contacto con ellos y les instruyó en el mundo de lo material. Es curioso que eones de nudismo snork se fuesen a la mierda por la intervención de un tipo que estaba vestido por casualidad.
Toda especie, y más si sale en una serie de dibujos animados, debe tener un héroe. En el caso de los snorkels, su paladín era All Star, un joven y aguerrido snork, atlético y con un cerebro dotado para la invención, vamos, un parto aprovechao, de estos personajes de rol que ningún máster querría en su partida por descompensado.
Los Pitufos
Los pitufos, por su parte, eran una variante de la leyenda urbana de la caza de gamusinos, eso que te decían tus amigos que iban a hacer y que tu no podías ir con ellos porque era muy peligroso. Los pitufos eran igual de enanujos que los snorkels, pero en vez de vivir en el fondo del mar vivían en setas venenosas. Vamos, que si el de los snorkels se metía lo que se metía, el que parió a los pitufos tenía otra fijación. Si los snorkels eran de colores y tanían un pene en la cabeza, los pitufos eran azules, llevaban siempre gorro, hasta cuando dormían, y tenían una obsesión extraña con el verbo "pitufar".
Al igual que los snorkels, los pitufos adquirieron costumbres humanoides como consecuencia del contacto con los humanos. En su caso, ese encuentro fue mucho más precoz, ya que no nos olvidemos de que los pitufos viven dentro de setas, un lugar mucho más accesible que el fondo de las marismas, y que esos lugares atiborrados de hongos son frecuentados por jevochos, tirados y otras personas de baja catadura espiritual (de esas que entran es este blog) que sólo buscan empaparse de sustancias psicotrópicas.
El abanderado de los pitufos era el más aguerrido de todos: el Pitufo Fortachón, un tipo duro donde los haya, con un pasado carcelario, un tatuaje de "amor de madre", y una pitufina siempre en la reserva para cuando la necesidad apretase.
Los Diminutos
Los diminutos eran una comuna de okupas que vivía dentro de los conductos del aire de los edificios habitados, aprovechándose de su calefacción y comiendo de sus sobras sin ser vistos.
Realmente los caminos de Quique, el niño humano protagonista de la serie, y esta curiosa banda de músicos callejeros se cruzaron cuando él tuvo que pasar un tiempo en casa de su tío Augusto, que era bastante dado al jarabe de cinturón. Fue allí donde se hizo colega de estos antisistema que le ayudaron a huir y abandonar una vida de palizas a cambio de una bohemia vida callejera. Al final, como suele pasar en estos casos, el chaval de vida callejera nada, así que se los llevó a su piso. De todas formas se sabe que si la serie hubiese durado más de tres temporadas, el Quique este habría terminado por dilapidar la fortuna de sus adinerados padres y habría terminado por vivir en alguna casa okupada de alguna zona marginal de Carabanchel. De hecho ya hubo un amago de esto en la última temporada, cuando los diminutos se dedicaron a patearse el mundo aprovechándose del eurorraíl y el autoestop.
Los Fraggles
Huy, vuestros queridos Fraggles eran los más cabrones de todos los seres en miniatura de los que podría hablar en este post.
Fraggle Rock era un intrincado laberinto subterráneo excavado en la propia piedra que servía de guarida a esa banda de oportunistas y forajidos conocidos como Fraggles. Pero claro, ¿acaso pensábais que todo el mogollón de trabajo que suponía vivir en un sitio así lo hacían ellos? No. Las paredes de esas cuevas estaban adornadas con la expresión "El trabajo libera", y los curris, seres verdes y más pequeños que los propios Fraggles (y por lo tanto, por debajo en la cadena alimenticia), se dedicaban a currar (su propio nombre indica) a cambio de la mera supervivencia día tras día.
Además, esta plaga se dedicaba a amargar la vida de los Goris, unos pobres granjeros con poco más que un asqueroso chamizo de cuatro metros cuadrados que vivían en una de las salidas de Fraggle Rock, que no tenían ni donde tirar su propia mierda.
Antes de irme, me gustaría lanzar una pregunta al aire: si tal y como debería haber sido, las cuatro especies hubieran luchado a muerte por la supremacía del microverso, ¿cuál saldría vencedora? ¿Serían los superevolucionados Snorkels? ¿Los montaraces Pitufos? ¿Los despreocupados y vandálicos Diminutos? ¿O por el contrario, hablaríamos del mundo de los despiadados Fraggles, en el que las demás especies servirían como esclavos?
Dadle un poquejo al coco, yo ya tengo unas cuantas teorías.
¿Quereis oirlas?
Vaya mierda Maska, nos aburren tus teorías, yo tengo la mía.
Chúpate esa!
24 marzo 2009
Top Ten: Duelos de Cine
Hola, cachirulos. Pues eso, que yo, que soy más chulo que nadie, os saco un top ten de duelos que os jiñais por la pata abajo, y además, de paso, hago la tarde.
Pues eso, que el post de hoy es un top ten de duelos: las diez mejores peleas del cine, del cine que nos mola, por supuesto, si queréis ver a dos palomos discutir por motivos familiares os vais a ver La gata sobre el tejado de zinc o un concierto de Rebelde Way.
Hala, al turrón...
10. Frank W. Dux Vs. Chong Li
Que Bolo Yeung es uno de los mejores actores asiáticos de la historia no es ninguna novedad (guiño, guiño), como tampoco lo es que Van Damme sea uno de esos putos amos de las tollinas a quienes veneramos. Sin duda, un duelo entre estos dos grandes tenía que estar en este ránking.
9. Apollo Creed Vs. Rocky Balboa
Mientras Apollo Creed se publicaba por la publicidad y por lo nutridos que estaban sus cabellos, Rocky Balboa, "El Potro Italiano", se entrenaba pateándose las calles y dándoles su merecido a las terneras que tenía en el matadero su colega. Como resultado, uno de los duelos más famosos de la historia del cine del que se decía que no habría revancha.
8. Derek Zoolander Vs. Hansel
Cuando dos modelos masculinos colisionan sólo hay una forma de ver cual de ellos puede seguir adelante y cual sale rebotado: un duelo de modelos. Derek Zoolander, ganador, durante tres años consecutivos, del premio al mejor modelo masculino del mundo, y Hansel, el no va más, dirimen sus diferencias a golpe de pasarela con David Bowie como árbitro. ¿Alguien da más?
7. Duck Schaeffer Vs. El Depredador
Duck Schaeffer es, lo que se dice, un armario ropero empotrado con las puertas abiertas, pero en 1988 se topó con un adversario a su medida: un ser extraterrestre armado hasta los dientes que ve el mundo en azules y amarillos y con un dispositivo de autodestrucción. Sólo la paciencia podía marcar la diferencia entre un hombre vivo y un mostruo muerto.
6. Neo Vs. El Agente Smith
Antes de que os desabrocheis la bragueta todos, recordaros tímidamente que me referiero al duelo de Matrix, no a los de sus dos secuelas las cuales me niego a reconocer. Una pelea en la estación de metro que es el no parar, con algunos de los hostiacos mejor metidos del cine hasta la fecha y que, como todo en esta película, marcó un antes y un después en la forma de rodar las luchas.
5. Ellen Ripley Vs. La Reina Alien
La teniente Ellen Ripley demostró a lo largo de cuatro películas, tener más cojones que dos equipos de la NFL, pero el momento que más y mejor recordamos es su combate mano a mano contra la Reina Alien al final de Aliens.
4. Ash Vs. El Ash Malo
Bruce Campbell luchando a capa y espada contra... ¡Bruce Campbell! Sin duda uno de los momentazos del cine de nuestras vidas.
3. El Bueno Vs. El Feo Vs. El Malo
Lo nunca visto: un duelo a tres bandas. El Bueno, El Feo y El malo se baten al final del peliculón en un duelo en triángulo en el círculo empedrado del centro de un cementerio. De fondo, la música de Ennio Morricone... de sólo pensarlo los pelos del culo se me ponen como escarpias.
2. Íñigo Montoya Vs. El hombre enmascarado
Íñigo Montoya se batió en duelo contra el hombre enmascarado. Durate ese duelo se pronunciaron suficientes frases memorables como para llenar varios retretes universitarios. Bendito sea el momento en que Íñigo sonríe y dice: "porque sé algo que vos no sabéis... que no soy zurdo".
1. Luke Skywalker Vs. Darth Vader
Uno de los duelos más esperados de la historia del cine, y el que todos los frikis recordaremos siempre con más cariño fue el que protagonizaron Luke Skywalker y Darth Vader. Además, al final llega uno de esos momentos en los que los desgraciados como nosotros nos evadímos de nuestras miserables vidas y nos hacemos creer a nosotros mismos que tenemos sentimientos.
Y ahora me voy, no sin antes preguntarme, ¿qué pensará Alan Moore de esto?
"Os mataré, cabrones"
Ha ha, no Alan, aquí nadie va a matar a nadie. Nos vemos, frikis.
Pues eso, que el post de hoy es un top ten de duelos: las diez mejores peleas del cine, del cine que nos mola, por supuesto, si queréis ver a dos palomos discutir por motivos familiares os vais a ver La gata sobre el tejado de zinc o un concierto de Rebelde Way.
Hala, al turrón...
10. Frank W. Dux Vs. Chong Li
Que Bolo Yeung es uno de los mejores actores asiáticos de la historia no es ninguna novedad (guiño, guiño), como tampoco lo es que Van Damme sea uno de esos putos amos de las tollinas a quienes veneramos. Sin duda, un duelo entre estos dos grandes tenía que estar en este ránking. 9. Apollo Creed Vs. Rocky Balboa
Mientras Apollo Creed se publicaba por la publicidad y por lo nutridos que estaban sus cabellos, Rocky Balboa, "El Potro Italiano", se entrenaba pateándose las calles y dándoles su merecido a las terneras que tenía en el matadero su colega. Como resultado, uno de los duelos más famosos de la historia del cine del que se decía que no habría revancha. 8. Derek Zoolander Vs. Hansel
Cuando dos modelos masculinos colisionan sólo hay una forma de ver cual de ellos puede seguir adelante y cual sale rebotado: un duelo de modelos. Derek Zoolander, ganador, durante tres años consecutivos, del premio al mejor modelo masculino del mundo, y Hansel, el no va más, dirimen sus diferencias a golpe de pasarela con David Bowie como árbitro. ¿Alguien da más? 7. Duck Schaeffer Vs. El Depredador
Duck Schaeffer es, lo que se dice, un armario ropero empotrado con las puertas abiertas, pero en 1988 se topó con un adversario a su medida: un ser extraterrestre armado hasta los dientes que ve el mundo en azules y amarillos y con un dispositivo de autodestrucción. Sólo la paciencia podía marcar la diferencia entre un hombre vivo y un mostruo muerto.6. Neo Vs. El Agente Smith
Antes de que os desabrocheis la bragueta todos, recordaros tímidamente que me referiero al duelo de Matrix, no a los de sus dos secuelas las cuales me niego a reconocer. Una pelea en la estación de metro que es el no parar, con algunos de los hostiacos mejor metidos del cine hasta la fecha y que, como todo en esta película, marcó un antes y un después en la forma de rodar las luchas.5. Ellen Ripley Vs. La Reina Alien
La teniente Ellen Ripley demostró a lo largo de cuatro películas, tener más cojones que dos equipos de la NFL, pero el momento que más y mejor recordamos es su combate mano a mano contra la Reina Alien al final de Aliens.4. Ash Vs. El Ash Malo
Bruce Campbell luchando a capa y espada contra... ¡Bruce Campbell! Sin duda uno de los momentazos del cine de nuestras vidas. 3. El Bueno Vs. El Feo Vs. El Malo
Lo nunca visto: un duelo a tres bandas. El Bueno, El Feo y El malo se baten al final del peliculón en un duelo en triángulo en el círculo empedrado del centro de un cementerio. De fondo, la música de Ennio Morricone... de sólo pensarlo los pelos del culo se me ponen como escarpias.2. Íñigo Montoya Vs. El hombre enmascarado
Íñigo Montoya se batió en duelo contra el hombre enmascarado. Durate ese duelo se pronunciaron suficientes frases memorables como para llenar varios retretes universitarios. Bendito sea el momento en que Íñigo sonríe y dice: "porque sé algo que vos no sabéis... que no soy zurdo". 1. Luke Skywalker Vs. Darth Vader
Uno de los duelos más esperados de la historia del cine, y el que todos los frikis recordaremos siempre con más cariño fue el que protagonizaron Luke Skywalker y Darth Vader. Además, al final llega uno de esos momentos en los que los desgraciados como nosotros nos evadímos de nuestras miserables vidas y nos hacemos creer a nosotros mismos que tenemos sentimientos. Y ahora me voy, no sin antes preguntarme, ¿qué pensará Alan Moore de esto?
23 marzo 2009
Y tú creías que lo sabías todo…
- Los repelentes de mosquitos no repelen, te ocultan. El aerosol bloquea los sensores del mosquito y por ello no saben que estás ahí.
- El líquido de los cocos aún verdes puede ser sustituto del plasma de la sangre.
- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.
- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
- Quemas más calorías durmiendo que viendo la tele.
- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.
- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
- American Airlines ahorró 40.000 $ en 1987 al eliminar una aceituna de las ensaladas servidas en 1ª clase.
- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte por la mañana.
- La mayoría de las partículas de polvo de tu casa proviene de la piel muerta.
- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer de pulmón.
- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
- Michael Jordan gana más dinero con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.
- Las perlas se disuelven en vinagre.
- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
- Unas 100 personas mueren ahogadas al año con bolígrafos.
- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
- La Biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 2cm al año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.
- Un caracol puede dormir por tres años.
- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y las orejas nunca paran de crecer.
- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
- Todos los osos polares son zurdos.
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- “Ve” es la oración completa más corta que puede escribirse.
- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
- El mechero se inventó antes que las cerillas.
- Los estadounidenses comen un promedio de 7,5 hectáreas de pizza diarias.
Nota: casi todos los que leyeron este texto trataron de lamerse el codo
17 marzo 2009
Splunge - Flores
Este es un 'sketch' de aquel programa llamado "Splunge", y hace poco me topé con él y pensé en que os haría gracia. allá va:
16 marzo 2009
12 marzo 2009
Power of Destruction BSO
Directamente desde el concursazo de Charl he descubierto que aunque el juego en cuestión era una mierdecilla tenía un trailer que demostraba lo limitadillo del juego, pero... eran otros tiempos y el deferrending y esas cosas no andaban muy desarrolladas en el 2007, además, podías matar montones de nazis y cargarte aviones, tanques y helicópteros con una metralleta. ¿que más se podía pedir?Pues eso, que de todo el juego me quedo con la canción del trailer, que me gusta mucho. Como no sé si alguno de vosotros la encontraría en lo que buscaba el juego pues la he subido a Goear. Ya me direís si os gusta, y si podeis encontrar el grupo sería la leche.
08 marzo 2009
Calvin y Carteles Motivacionales 1
Calvin es un niño pequeño, pero tremendamente inteligente. Es capaz de ser cínico hasta la médula, y puede hacer sentir muy mal a la gente… y aun así nos hace reir.
Los carteles motivacionales conforman un subgénero del humor mongolo y me apetecía explotarlos de manera individual y no desperdigarlos a tontas y a locas. Se lo merecen.
Aquí va el primero (hay billones), que de alguna manera certifica que Hitler no sólo se dedicó a putear a los judios...
También puedes animarte a hacer tu propio cartel motivacional, o "motivator". Just do it!
A veces, sin embargo, se muestra como un niño. Para cuando lees muchos y muchos calvins, y Calvin deja de aparentar seis años, esta tira es muy, muy graciosa.
La tira es tonta, pero rompe esa imagen inteligente de Calvin. Vuelve la inocencia, la ingenua estupidez (vista desde la panorámica adulta, claro…) de los niños, y también es gracioso…
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Los carteles motivacionales conforman un subgénero del humor mongolo y me apetecía explotarlos de manera individual y no desperdigarlos a tontas y a locas. Se lo merecen.
Aquí va el primero (hay billones), que de alguna manera certifica que Hitler no sólo se dedicó a putear a los judios...
También puedes animarte a hacer tu propio cartel motivacional, o "motivator". Just do it!
06 marzo 2009
Gossip Girl | Temporada 1
Gossip Girl narra la vida de los jóvenes adolescentes del barrio del Upper East Side de Nueva York, que van a colegios elitistas a la vez que flirtean con drogas, sexo y otros problemas adolescentes. La serie está narrada por un personaje omnisciente, "Gossip Girl", que tiene un blog sobre sus vecinos de Upper East Side. Aquí se crean las rivalidades de este exclusivo grupo de amigos. vamo, igualito que el MaskaBlog, solo que en esta serie salen montones de tias buenas y de tipos macizorros. No llega al nivel de Entourage ni mucho menos, pero ver el mundo de los niños ricos mola.
¿Te has quedado con ganas de saber más? Eso solo era un aperitivo.
Bienvenidos al Upper East Side de Manhattan, donde domina el chismorreo y los estudiantes de la escuela secundaria privada viven con dinero, facilidades y ganas de probar todas las tentaciones que la ciudad de Nueva York puede ofrecer. La serie arranca cuando un grupo de privilegiadas adolescentes de Manhattan se enteran de que Serena van der Woodsen (Blake Lively – Una para Todas, Admitido), la chica más conocida de las fiestas del Upper East Side de Nueva York, ha vuelto a la ciudad. Y se enteran a través del blog de la archiconocida, aunque también ultra reservada, Gossip Girl.
Nadie conoce la identidad de esta chica, pero todos, en este complicado y exclusivo círculo de amigos, confían en su website y sus mensajes de texto. Incluso la mejor amiga de Serena, Blair Waldorf (Leighton Meester – Surface, Veronica Mars, No con mis Hijas) se sorprenderá al descubrir que Serena acabó con su exilio voluntario en un internado para regresar a Manhattan. Ella mantiene las razones de su vuelta en secreto, aunque puede tener algo que ver con su hermano menor, Eric (Connor Paolo “Alexander” – Alejandro Magno, World Trade Center). Sea cual sea la razón, el cambio en Serena es obvio, especialmente para Blair, cuya amistad con ella ha sido siempre competitiva y difícil. Cuando Serena estuvo fuera, Blair disfrutó siendo el centro de atención, y no tiene ninguna intención de volver a vivir a la sombra de Serena. Su nada fácil relación se complica aún más por su novio, Nate (Chace Crawford – La alianza del mal), un joven que rechaza todos los privilegios que ha recibido por su poderoso padre, Howie “El capitán” Archibald (Sam Robards - El Ala Oeste, American Beauty). Ahora que Serena está de vuelta, Blair tendrá que luchar para conservar a Nate.
01. Piloto
02. Un Brunch Salvaje
03. Semana universitaria
04. Malas noticias, Blair
05. Temeraria
06. El relato de la doncella
07. Victor o Victrola
08. Decisiete velas
09. ¡Blair Waldorf se da un atracón!
10. La puesta de largo
11. Navidad en familia
12. Mentiras de colegio
13. La delgada linea entre Chuck y Nate
14. La bruja de Blair
15. Buscando desesperadamente a Serena
16. El gran secreto de mi hermano
17. Una mujer al borde del abismo
18. Tanto sufrir para nada
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Malviviendo 1x04 "Chair Driver"
Nuevo episodio de Malviviendo, en esta nos presentan a un nuevo persinaje, "El Puto", si os suena es porque es el que puse de la canción del "chinito", la de "chúpala, chúpala", bueno, da igual.
La intro de Alf mola, pero me han gustado más las anteriores parodias. A ver con cual nos sorprenden en el próximo episodio y bueno... voy a ver este que no le he terminado de ver. Ale gente!
05 marzo 2009
OH SHIT !!
Los miembros de la web CollegeHumor tienen una especie de 'pique' entre ellos haciéndose bromas. La última que le prepararon al doble de Flipi fue a lo grande, ya que necesitaron de la colaboración de todo un pabellón de baloncesto.
Le hicieron creer que le había tocado la opción de lanzar un tiro desde medio campo con los ojos vendados, y que si lo metía ganaría medio millón de dólares.
Los espectadores fueron avisados de antemano para que siguieran la broma gritando como si hubiera encestado y funcionó. La emoción le embargó .. hasta que vió a su compañero y comprendió que se la habían colado. Ver: MillionShot!!
EXTRA, EXTRA!
Me parecio ver cuarenta videos de lindos gatitos!. Señoras y señores, en este Top estan recopilados los mejores momentos de este animalito que desata pasiones por méritos propios, si no lo crees, compruebalo tú mismo. PussyCats!
ESTATE AL DÍA!
Un curioso trailer circula estos días por la red. Se trata del anuncio de un supuesto concurso donde los participantes intentaran llenar una garrafa de 5 litros con su propio semen. Evidentemente se trata de alguna campaña publicitaria aún sin destapar, pero el video tiene su miga: 5Litros
Le hicieron creer que le había tocado la opción de lanzar un tiro desde medio campo con los ojos vendados, y que si lo metía ganaría medio millón de dólares.Los espectadores fueron avisados de antemano para que siguieran la broma gritando como si hubiera encestado y funcionó. La emoción le embargó .. hasta que vió a su compañero y comprendió que se la habían colado. Ver: MillionShot!!
EXTRA, EXTRA!Me parecio ver cuarenta videos de lindos gatitos!. Señoras y señores, en este Top estan recopilados los mejores momentos de este animalito que desata pasiones por méritos propios, si no lo crees, compruebalo tú mismo. PussyCats!
ESTATE AL DÍA!
Un curioso trailer circula estos días por la red. Se trata del anuncio de un supuesto concurso donde los participantes intentaran llenar una garrafa de 5 litros con su propio semen. Evidentemente se trata de alguna campaña publicitaria aún sin destapar, pero el video tiene su miga: 5Litros
03 marzo 2009
02 marzo 2009
Siiii, tomaaaaa, en tu puta cara!!!
Poco más queda por decir, el tío consigue un gran punto y a nadie le amarga un dulce por mucho 1 - 10 que te gane un chinorri.
¿Ganarían los Pitufos?
Los snorkels serian los primeros en caer. Atacar la superficie nunca ha sido inteligente, y aunque tienen acceso al vapor y a tecnologías superiores eso nunca ha ido a nada. Pensad en Namor, Atumma y todas las veces que Atlantis ha salido a la superficie a conquistar la tierra y han regresado al agua apaleados. Además para conquistar un territorio tienes que poder mantenerlo, y siendo un pueblo submarino, es difícil mantener los suministros en tierra.
Serian los primero apaleados por los demás.
Los siguientes en caer serian los diminutos, ya que aunque es cierto que tienen aviación, tambien es cierto que es escasa y que sus pilotos no son muy listos. Ademas sus armas consisten en chinchetas, clavos y gomas. Muy lejos de las Maquinas de Guerras de los Fraguel pilotadas por curris empapados en setas, o las bolas de Fuego de Papa Pitufo y sus Summon Bicho de lo Oscuro.
La cosa quedaria entre los Pitufos y los Fraguel. Ambos son un pueblo igualado. Los Fraguel tienen explosivos, (hace falta mucho plastico para demoler esas rocas tios) pero los Pitufos tambiénn. Lo que pasa es que los Fraguel nunca usaron los explosivos contra otros, mientras que los Pitufos si. Ademas Gargamel les ha entrenado perfectamente en tácticas de comando: Infiltración, rescate, eliminación. Y los fraguel carecen de ese entrenamiento.
Los fraguel tienen miles de curris para mandar a la guerra con sus maquinas de guerra, sip. Pero los pitufos tienen a los pitufos negros, que valen para lo mismo. Además los Fraguel tienen hembras, que no sirven para combatir, mientras que los pitufos son todos hombres. (menos pitufina, claro y esta tambien fue producto de la alquimia). Por otro lado los Pitufos surgieron de la alquimia, como los Urku de Saruman, y todos sabemos que son mejores guerreros los que se fabrican, que los que nacen.
Pero en cualquier caso, lo que decanta la victoria para los pitufos, es la gema de Papá Pitufo para viajar en el tiempo. Con esta tecnológica cuantica de viaje espacio tiempo, lo tienen ganado, si no que se lo digan a SkyNet y a Sara Connor ¿no?.
Lo único que tiene que hacer Papa Pitufo es mandar a un comando de infiltración y asesinato a la cueva de los Fraguel antes de la guerra y matar a los lideres de los Fraguel.
Sin duda, este seria un mundo pitufado.
Maska, esa teoría tiene algunos puntos débiles, direis. Lo sé, hace tiempo que pensé esta entrada y les he estado puliendo:
Es cierto que si los Snorkels no saliesen del agua, nadie podría derrotarles en su propio elemento, donde tienen la tecnología y el entorno completamente controlado. Su civilización viviría protegida tras barreras de corral, impenetrables para el mejor nadador pitufo, que a la postre es el fortachón, porque los demás son unos maulas; y patrulladas constantemente por guripas montados en caballitos de mar. Ahora que bien es cierto que la conquista del mar no ha sido nunca uno de los intereses fundamentales de los megalómanos...
Los diminutos por su parte, si mal no recuerdo, son una puta familia, nada más, además son los más enclenques de todos los expuestos, así que como no tome partido el niño emo no les veo yo ninguna posibilidad.
Aun así, nos siguen quedando con una lucha por tierra firme entre fraggles y pitufos, un duelo en el que sólo el tiempo podrá dirimir entre una civilización paciente y una aniquilada. Se trata de dos pueblos de similares atributos, incluído la exploración e infiltración. ¿Acaso los comandos fraggels no deben acudir al jardín de los granjeros endogámicos en busca del consejo de la montaña de basura? Además, cada poco los Goris capturaban a un descuidado fraggel y nunca llegaban a servirlo para la cena: la respuesta de los ejércitos de Fraggel Rock era inmediata.
Además está el factor numérico y la especialización. Los fraggels son más, es obvio, con sus legiones de curris y su habilidad artesanal para construír máquinas de guerra. Pero es que además, la especialización juega a su favor. Me explico: ¿qué sabe hacer el pitufo bromista? ¿y el dormilón? ¿y el filósofo? Joder, son los mejores del microverso en lo suyo, pero no es que no sepan pelear, es que es como si no tuviesen brazos, sin embargo, los fraggels son un pueblo perfectamente apto para la guerra, incluso sus semi-inteligentes hembras.
¿A que lado de la balanza os inclinais vosotros?