Pequeños Cabrones Televisivos

Hoy voy a hablar de esa tradición de los ochenta que llevaba a los productores televisivos a ir sacándose de la manga especies de personajes de fantasía, todos ellos enanujos perdidos, que pretendían vendernos como los amigos de los niños, cuando realmente, la mayoría de ellos eran uno hijos de la gran puta que sólo se preocupaban por su propio bienestar.


Los Snorkels

¿Corto Maltés... y los Snorkels?
No nos cabe duda de que el que creó a los snorkels se había fumado algo muy duro. No en vano, estos seres diminutos vivían en el fondo del mar, eran de vistosos colorines y presentaban un "snork" en su frente, que era una especie de pitorro que utilizaban como sistema de propulsión submarino. Sin embargo, este apéndice cabecil les delataba cuando se excitaban. XD

Las costumbres humanoides fueron adquiridas por estos divertidos personajillos durante el siglo equis uve palito palito, cuando un desafortunadamente célebre capitán pirata entabló contacto con ellos y les instruyó en el mundo de lo material. Es curioso que eones de nudismo snork se fuesen a la mierda por la intervención de un tipo que estaba vestido por casualidad.

Toda especie, y más si sale en una serie de dibujos animados, debe tener un héroe. En el caso de los snorkels, su paladín era All Star, un joven y aguerrido snork, atlético y con un cerebro dotado para la invención, vamos, un parto aprovechao, de estos personajes de rol que ningún máster querría en su partida por descompensado.



Los Pitufos


Los pitufos, por su parte, eran una variante de la leyenda urbana de la caza de gamusinos, eso que te decían tus amigos que iban a hacer y que tu no podías ir con ellos porque era muy peligroso. Los pitufos eran igual de enanujos que los snorkels, pero en vez de vivir en el fondo del mar vivían en setas venenosas. Vamos, que si el de los snorkels se metía lo que se metía, el que parió a los pitufos tenía otra fijación. Si los snorkels eran de colores y tanían un pene en la cabeza, los pitufos eran azules, llevaban siempre gorro, hasta cuando dormían, y tenían una obsesión extraña con el verbo "pitufar".



Al igual que los snorkels, los pitufos adquirieron costumbres humanoides como consecuencia del contacto con los humanos. En su caso, ese encuentro fue mucho más precoz, ya que no nos olvidemos de que los pitufos viven dentro de setas, un lugar mucho más accesible que el fondo de las marismas, y que esos lugares atiborrados de hongos son frecuentados por jevochos, tirados y otras personas de baja catadura espiritual (de esas que entran es este blog) que sólo buscan empaparse de sustancias psicotrópicas.

Familia de pitufos sintiendo la crueldad del hombre en su propio domicilio

El abanderado de los pitufos era el más aguerrido de todos: el Pitufo Fortachón, un tipo duro donde los haya, con un pasado carcelario, un tatuaje de "amor de madre", y una pitufina siempre en la reserva para cuando la necesidad apretase.
Me gusta machacarme en el gym

Los Diminutos


Los diminutos eran una comuna de okupas que vivía dentro de los conductos del aire de los edificios habitados, aprovechándose de su calefacción y comiendo de sus sobras sin ser vistos.

Realmente los caminos de Quique, el niño humano protagonista de la serie, y esta curiosa banda de músicos callejeros se cruzaron cuando él tuvo que pasar un tiempo en casa de su tío Augusto, que era bastante dado al jarabe de cinturón. Fue allí donde se hizo colega de estos antisistema que le ayudaron a huir y abandonar una vida de palizas a cambio de una bohemia vida callejera. Al final, como suele pasar en estos casos, el chaval de vida callejera nada, así que se los llevó a su piso. De todas formas se sabe que si la serie hubiese durado más de tres temporadas, el Quique este habría terminado por dilapidar la fortuna de sus adinerados padres y habría terminado por vivir en alguna casa okupada de alguna zona marginal de Carabanchel. De hecho ya hubo un amago de esto en la última temporada, cuando los diminutos se dedicaron a patearse el mundo aprovechándose del eurorraíl y el autoestop.

Los diminutos: una familia de niños vagabundos explotados por un gordo de pobladas cejas.

Los Fraggles




Huy, vuestros queridos Fraggles eran los más cabrones de todos los seres en miniatura de los que podría hablar en este post.

No te fíes, cuando menos te lo esperes ¡tenedor en el ojo!

Fraggle Rock era un intrincado laberinto subterráneo excavado en la propia piedra que servía de guarida a esa banda de oportunistas y forajidos conocidos como Fraggles. Pero claro, ¿acaso pensábais que todo el mogollón de trabajo que suponía vivir en un sitio así lo hacían ellos? No. Las paredes de esas cuevas estaban adornadas con la expresión "El trabajo libera", y los curris, seres verdes y más pequeños que los propios Fraggles (y por lo tanto, por debajo en la cadena alimenticia), se dedicaban a currar (su propio nombre indica) a cambio de la mera supervivencia día tras día.

Además, esta plaga se dedicaba a amargar la vida de los Goris, unos pobres granjeros con poco más que un asqueroso chamizo de cuatro metros cuadrados que vivían en una de las salidas de Fraggle Rock, que no tenían ni donde tirar su propia mierda.

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Antes de irme, me gustaría lanzar una pregunta al aire: si tal y como debería haber sido, las cuatro especies hubieran luchado a muerte por la supremacía del microverso, ¿cuál saldría vencedora? ¿Serían los superevolucionados Snorkels? ¿Los montaraces Pitufos? ¿Los despreocupados y vandálicos Diminutos? ¿O por el contrario, hablaríamos del mundo de los despiadados Fraggles, en el que las demás especies servirían como esclavos?

Dadle un poquejo al coco, yo ya tengo unas cuantas teorías.
¿Quereis oirlas?

Vaya mierda Maska, nos aburren tus teorías, yo tengo la mía.
Chúpate esa!

Leer Teorías

¿Ganarían los Pitufos?

Los snorkels serian los primeros en caer. Atacar la superficie nunca ha sido inteligente, y aunque tienen acceso al vapor y a tecnologías superiores eso nunca ha ido a nada. Pensad en Namor, Atumma y todas las veces que Atlantis ha salido a la superficie a conquistar la tierra y han regresado al agua apaleados. Además para conquistar un territorio tienes que poder mantenerlo, y siendo un pueblo submarino, es difícil mantener los suministros en tierra.
Serian los primero apaleados por los demás.
Los siguientes en caer serian los diminutos, ya que aunque es cierto que tienen aviación, tambien es cierto que es escasa y que sus pilotos no son muy listos. Ademas sus armas consisten en chinchetas, clavos y gomas. Muy lejos de las Maquinas de Guerras de los Fraguel pilotadas por curris empapados en setas, o las bolas de Fuego de Papa Pitufo y sus Summon Bicho de lo Oscuro.

La cosa quedaria entre los Pitufos y los Fraguel. Ambos son un pueblo igualado. Los Fraguel tienen explosivos, (hace falta mucho plastico para demoler esas rocas tios) pero los Pitufos tambiénn. Lo que pasa es que los Fraguel nunca usaron los explosivos contra otros, mientras que los Pitufos si. Ademas Gargamel les ha entrenado perfectamente en tácticas de comando: Infiltración, rescate, eliminación. Y los fraguel carecen de ese entrenamiento.

Los fraguel tienen miles de curris para mandar a la guerra con sus maquinas de guerra, sip. Pero los pitufos tienen a los pitufos negros, que valen para lo mismo. Además los Fraguel tienen hembras, que no sirven para combatir, mientras que los pitufos son todos hombres. (menos pitufina, claro y esta tambien fue producto de la alquimia). Por otro lado los Pitufos surgieron de la alquimia, como los Urku de Saruman, y todos sabemos que son mejores guerreros los que se fabrican, que los que nacen.

Pero en cualquier caso, lo que decanta la victoria para los pitufos, es la gema de Papá Pitufo para viajar en el tiempo. Con esta tecnológica cuantica de viaje espacio tiempo, lo tienen ganado, si no que se lo digan a SkyNet y a Sara Connor ¿no?.

Lo único que tiene que hacer Papa Pitufo es mandar a un comando de infiltración y asesinato a la cueva de los Fraguel antes de la guerra y matar a los lideres de los Fraguel.

Sin duda, este seria un mundo pitufado.

Maska, esa teoría tiene algunos puntos débiles, direis. Lo sé, hace tiempo que pensé esta entrada y les he estado puliendo:

Es cierto que si los Snorkels no saliesen del agua, nadie podría derrotarles en su propio elemento, donde tienen la tecnología y el entorno completamente controlado. Su civilización viviría protegida tras barreras de corral, impenetrables para el mejor nadador pitufo, que a la postre es el fortachón, porque los demás son unos maulas; y patrulladas constantemente por guripas montados en caballitos de mar. Ahora que bien es cierto que la conquista del mar no ha sido nunca uno de los intereses fundamentales de los megalómanos...

Los diminutos por su parte, si mal no recuerdo, son una puta familia, nada más, además son los más enclenques de todos los expuestos, así que como no tome partido el niño emo no les veo yo ninguna posibilidad.

Aun así, nos siguen quedando con una lucha por tierra firme entre fraggles y pitufos, un duelo en el que sólo el tiempo podrá dirimir entre una civilización paciente y una aniquilada. Se trata de dos pueblos de similares atributos, incluído la exploración e infiltración. ¿Acaso los comandos fraggels no deben acudir al jardín de los granjeros endogámicos en busca del consejo de la montaña de basura? Además, cada poco los Goris capturaban a un descuidado fraggel y nunca llegaban a servirlo para la cena: la respuesta de los ejércitos de Fraggel Rock era inmediata.

Además está el factor numérico y la especialización. Los fraggels son más, es obvio, con sus legiones de curris y su habilidad artesanal para construír máquinas de guerra. Pero es que además, la especialización juega a su favor. Me explico: ¿qué sabe hacer el pitufo bromista? ¿y el dormilón? ¿y el filósofo? Joder, son los mejores del microverso en lo suyo, pero no es que no sepan pelear, es que es como si no tuviesen brazos, sin embargo, los fraggels son un pueblo perfectamente apto para la guerra, incluso sus semi-inteligentes hembras.

¿A que lado de la balanza os inclinais vosotros?

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